<МЕТА> - Украина | Блоги | Українська
<META> - Украина
Интернет
Реестр
Новости
Рефераты
Товары
Блоги
искать в сообществе BAYAN
Авторизация
Логин:
Пароль:
 
#

Категории

esquire (2)
vsyako (1)
вера (1)
гимн (1)
Дети (1)
Доха (1)
КВН (1)
РФ (1)
секс (1)
снег (1)
СССР (1)
тв (1)
холи (1)
юмор (8)
#

Календарь

 Декабрь 
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
#

Записи

Суббота 28 апреля 2007
Сообщение прочтено 779 раз
Segreta | 2007-04-28 22:58:10
http://foto.meta.ua/displayimage.php?pos=-234612
Вторник 20 февраля 2007
Сообщение прочтено 1734 раз
parodia | 2007-02-20 18:03:11
Сообщение прочтено 659 раз
sergSpmr | 2007-02-20 18:02:58
Когда не мне было лет пять, поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

***

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он
будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

***

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

***

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

***

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

***

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

***

У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"

***

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!

***

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!

***

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

***

"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят."

***

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

***

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

***

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.

***

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

***

- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

***

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

***

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

***

Короче, празнуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бакалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт гимну) - " Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее....". Занавес. )))

***

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

***

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

***

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

***

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

***

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
Читать
Сообщение прочтено 1630 раз
zagadajka | 2007-02-20 17:52:12
Как в анекдоте... Про лошадку...
Все лики Ксении Собчак (22 фото)

Читать
Сообщение прочтено 958 раз
ko3a | 2007-02-20 11:48:54
Понедельник 19 февраля 2007
Сообщение прочтено 594 раз
pilipok | 2007-02-19 18:13:43
Про ментов
Преамбула.У нас
есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле
случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить
ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы
пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и
поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика.
Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим
наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты
подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что
к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное
расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя
их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент
даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них
немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают
всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он
начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом
многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того
что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?
Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить
за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не
конец.
Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства).
Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы
думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не
узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не
видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то
друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ
ТО?!
И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут
попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно
ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё
разок с чупа-чупсами и в галстуках.

Сообщение прочтено 650 раз
zagadajka | 2007-02-19 15:11:39
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться
прокладками.
водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»
Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.
Вот Ветер проснулся, седой свинопас.
От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
Поздравим друг друга с Годом Свиньи!
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
слабость - это сила, действующая в противоположном направлении
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
… и ржач!
Shi Шок
Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.
Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.
Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится?
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик
молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой
парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в
последнюю
Читать
Сообщение прочтено 559 раз
jokester | 2007-02-19 12:57:00
Игрушка

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка
по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться
девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще
одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает
кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы
намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры
появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется
форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали
весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в
опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал
несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Сообщение прочтено 852 раз
ko3a | 2007-02-19 12:51:24
Этот анекдот многие услышали еще в детском садике )


Но все равно классно )







В Вовчкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:


-Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь.


Анечка pисует:






Читать
Сообщение прочтено 759 раз
stervische | 2007-02-19 11:48:58
Назад123...19202122Вперед | Указать страницу
Поиск:
ИнформацияОбщениеБизнесДосуг
добавить сайт | реклама на портале | контекстная реклама | контакты Copyright © 1998-2010 <META> Все права защищены